Sei que tinha prometido voltar ao blog antes das férias começarem, mas infelizmente não consegui parar e perdi a vontade de aqui escrever. Obviamente, não pretendia deixar o blog e pelo meio senti a necessidade de partilhar algumas das minhas experiências destas férias... Mas hoje decidi voltar e deixar uma má notícia (uau, que ótima maneira de começar!).

Eu não entrei no curso que queria na faculdade. Depois de ter idealizado um futuro para mim, não entrei no que ambicionava... No entanto, falta-me uma 2ª fase para tentar a minha sorte. Tenho a média mais alta, mas as médias este ano subiram bastante e eu vejo a minha vida a andar para trás. Agora arrependo-me da descontração que eu me deixei levar durante o secundário... Vou ter de ir para um ambiente que não me identifico e uma praxe com pessoas que querem andar num curso que eu detesto. Ainda me pergunto porque o coloquei como opção... 

Bem, é isto... Podia ter tantas coisas boas para dizer, que já as tive, mas por agora... Nada de bom. Nada mesmo.

Queria mostrar-vos que criei um novo blog onde pretendo escrever textos mais aleatórios sem ser direccionado directamente para a minha vida/dia-a-dia. 

Aqui fica: Euterpe. 

No entanto, vou continuar a escrever neste blog logo que entrar realmente de férias. Não tenho tido tempo para escrever e a vontade é pouca. Também vou responder aos comentários que me fizeram e espero que não me deixem de seguir por causa da minha ausência. Obrigada!

Não são os teus olhos azuis, o cabelo loiro aos cachos, pele de porcelana e um corpo quase esbelto que te fazem uma pessoa fantástica e admirável. És sem dúvida, uma pessoa extra confiante... Entras numa sala e fazes as pessoas rir com palavras sem sentido, piadas que não têm piada. Fá-lo de forma sublime. O que me irrita profundamente, por saber que não é nada inteligente. 

És conquistadora de tudo o que um mortal pretende alcançar em vida. Encontras as sortes pelo caminho. Tal como tens a oportunidade de desperdiçar o amor pela luxúria. Por amor de popularidade, por amor de um futuro recheado de mais oportunidades. Deixou de ser amor para oportunismo. 

Não te importas realmente, porque a demonstração pública é sempre bem estruturada na tua cabeça como o modelo ideal. Já não sei distinguir a tua verdadeira realidade. É juntamente com as personagens que interpretas em palco que tudo se tornou mais aliciante para quem acredita no teu fingimento. Viras de sad face para happy face nos intervalos do espectáculo. Torna-se genuíno da tua parte. Percebe-se que és detentora de talento. Mas que é facilmente ultrapassado se os demónios da insegurança de quem te rodeia fossem esquecidos e o verdadeiro Eu fosse confrontado com o teu. Estarás com medo quando esses são ultrapassados e existe um esquecimento da tua pessoa? Dás uma gargalhada alto e sussurras o que te vai fazer parecer melhor. Falas mal, deixas mal... E espetas as tuas armas a quem mais luta e sabe. 

Se as flores te fazem companhia pelas oportunidades que te viste a triunfar, não te esqueças que essas não duram para sempre. E agora, é esperar darling, é esperar... 

Quando achava estar preparada para cantar á frente das pessoas e mostrar o esforço e todo o trabalho árduo vi-me confrontada com as piores das hipóteses. Não sei quando vou deixar o nervos de fora, quando vou começar a ter confiança como os outros. Os outros... São sempre melhores na minha cabeça. E realmente são. Não posso ser mais do que realista, mas custa não conseguir mostrar a minha capacidade. Não conseguir mostrar a minha musicalidade, como eu gosto de me exprimir na música e fazer-vos sentir o que na minha mente a música transforma. Então, levei um sermão pior que o dos peixes e voltei ao patamar inicial. Na minha cabeça tudo o que era dito eu sabia e queria mostra-lo. Mas não saía, não nada... Agora com um exame nacional na Quarta-Feira e Quinta-Feira (nesta semana, claro) tenho que conciliar com todas as tardes de aulas abertas e preparação para as provas. Vou levar banhos de água fria, desilusões, e sentimentos de revolta e fracasso. Mas a vida de músico é mesmo assim. E vida de personalidades de baixa auto-estima ainda piores. Ridículo. É completamente, ridículo!

Querida Blogosfera. Sinto-me pessimamente... Deixei o blog ao desalento. A verdade é que tenho exames nacionais e provas no conservatório que me estão a tirar do sério. O medo começa a controlar-me e não sei o que poderá acontecer no futuro. É a incerteza que me enfurece, porque ou é tudo ou é nada. E de tudo ou nada, eu quero tudo. Para pedir, pede-se o melhor. E se nada conseguir, o que será de mim? Uma lista de sonhos perdidos e mais uma de lamúrias. 

Não quero desapontar-vos, mas já vou desapontada com o futuro e nada de importante posso dar ao blog. Já para não falar dos outros assuntos... Aqueles que tento restringir nos meus pensamentos. Ai... Help! I really need somebody.

No canto, a técnica é indispensável. Não é possível cantar correctamente e aproveitar com todas as potencialidades a voz que temos sem usarmos uma técnica que tal nos proporcione. No entanto, o que de melhor há no canto e na música é a imaginação. É a forma como nos envolvemos, a forma como passamos a emoção a quem nos ouve. É isso que torna a música tão especial... 

Cada vez mais, compreendo que sem a interpretação/imaginação é impossível fazer sucesso. O que vale uma cantora com uma voz maravilhosa, um timbre lindíssimo e não passa cá para fora as emoções? A música é para mover as pessoas. E as emoções movem. 

Se há coisa que eu detesto, é que me mintam. Principalmente pessoas a quem eu deposito bastante confiança e a quem não mentia de forma desnecessária e trocista. 

Hoje quando andava de autocarro vi imensos peregrinos com as suas vestes neon lights (gosto de lhes chamar assim). O primeiro impulso que me chega ao cérebro é pena... Pena desses grupos de jovens que decidiram fazer uma caminhada a pé até Fátima. Eu que faço uma caminhada de 10km e fico extremamente cansada, não quero imaginar o que eles sentem com para aí 300km. Mas sinceramente, não entendo... É um sacrifico físico, é verdade. Mas será mesmo um sacrifício? Quando penso num verdadeiro sacrifício, acho que é sem dúvida mais importante gestos como: perdoar alguém (principalmente de forma espiritual), ser voluntário no quer que seja, doar algumas das coisas que não usamos aos que mais necessitam...

Acho que são gestos que fazem toda a diferença e que como são, por vezes, fora da nossa rotina habitual podem ser chamados de sacrifícios. Não quero influenciar opiniões, muito menos criticar a vossa definição de sacrifício... Cada um faz aquilo que achar melhor. É apenas a minha opinião... Porque realmente, não entendo. 

Estou feliz! Por vários e diversos motivos... Sinto uma vontade enorme de mudar, de melhorar e principalmente lutar por aquilo que me move. Não é maravilhoso vivermos os nossos sonhos? Não se deixem abalar pelas dificuldades que a sociedade impõe nos vossos sonhos. Lutem arduamente, sejam inteligentes, criativos, sejam vocês próprios porque o resto vem como presente. E sim, não podia ser mais cliché e aborrecido. MAS, obrigada do fundo do coração pelos 50+1 seguidores. Fico tão mas tão feliz! OBRI-GA-DA. 

Tenho um exame amanhã e tanto trabalho por fazer. A preguiça é maior que a vontade, logo o estudo não esta a ser produtivo de maneira alguma. Não sei se devo perder umas horas de sono para assimilar alguma matéria ou se apenas fico pelos apontamentos no telemóvel. Já me safei uma vez... Não é seguro, mas para quem tem nota máxima na disciplina não se pode dar ao luxo de descer. 

O que me deixa feliz para amanhã é ter um almoço com uma amiga que eu me tinha afastado um pouco e quero realmente voltar a ter um contacto mais próximo. Nem tudo é mau. Apenas ter que estudar 34274278 folhas para um exame... 

                                                                                                                                  Feliz dia da Mãe!

Devo ser a única pessoa que anda sempre com a cabeça no ar e se esquece de tudo. Não é que então, sexta-feira requisito uma sala no conservatório para estudar piano... Fico lá a estudar, tudo muito bem. Mas quando vou embora fecho a sala com a chave que me deram e meto-a na mala como se tivesse fechado a porta de casa, esquecendo-me completamente de a entregar na secretária? Não quero imaginar a preocupação das funcionárias da secretária quando a chave não estava lá, no Sábado de manhã para terem as aulas habituais. Sou mesmo distraída! Só espero que isso não me traga problemas, porque foi mesmo por esquecimento. Ugh...

Hoje vou contar-vos o que me aconteceu esta semana no metro. Já foram perseguidas por alguém? Esse alguém era mais novo ou mais velho? 

Bem... O que aconteceu foi que apanhei um belo de um susto com um senhor (que me apetece ser extremamente rude, mas não o vou ser) de idade. 

Eu bem descansada da minha vida, entro no metro de S. Bento para me dirigir para o Conservatório de música onde estudo. Como ainda faltavam 4 minutos para o metro chegar, decidi sentar-me porque  não existe nada melhor do que estar sentada depois de uma caminhada... É aí, que me aparece esse tal senhor á minha frente. Olha-me diretamente, com um sorriso "maroto" (vamos chamar-lhe assim) e senta-se ao meu lado. Não é apenas ao meu lado... É encostado a mim, literalmente. 

Com isso, olho para o lado oposto porque sinto-me demasiado observada. Não quis ligar, porque achei que o senhor estava apenas a ser simpático. 

Mas não me pareceu, porque quando faltam menos de 2 minutos para o metro chegar eu vou para a outra ponta da linha e quem vem a meu encontro? O MESMO, O TAL SENHOR ASSUSTADOR E COM AR DE PERVERTIDO. Veio devagar sempre com aquele sorriso e coloca-se ao meu lado. Não se coloca ao meu lado, enrosca-se a mim como um gato a coçar-se. Fiquei assustada como é óbvio. 

Então, caminhei em passo largo para o outro lado da linha e lá entrei no metro, num lugar oposto ao dele. 

Nunca mais o vi... E nunca mais o pretendo ver. E vocês? Já tiveram experiências parecidas?

Não sou uma pessoa que se preocupa com muita antecedência. Deixo um pouco as coisas para o fim... E não, não me orgulho. Mas este ano é diferente. Tenho exames nacionais que vão ser essenciais para a minha entrada na faculdade. Português, História A, Espanhol e Inglês... São esses os exames que vou fazer daqui a uns tempos. Sendo os mais importantes, Português e História A pois serão os que provavelmente vou usar para a entrada na conceituada FDUP, em Direito. 

Ainda estou com o pé atrás sobre o curso que vou escolher, porque por mais interessante que ache Direito, tenho imensos receios sobre o tipo de curso, as cadeiras, a possibilidade de ter emprego no futuro e se realmente terei prazer em exercê-lo. Gosto de Comunicação, gosto de todas as formas em que existe a oportunidade de termos contacto com alguém, passar alguma mensagem e fazer o dia de uma pessoa um pouco melhor. Mas depois de falar com algumas pessoas que trabalham em televisão e na comunicação em geral, essas disseram-me que era uma área muito complicada para arranjar emprego. Resumidamente, a cunha ajuda. Aí entra o meu grande amor, a Música. Talvez o que me dá mais prazer de fazer... Mas não pretendo exercer de forma profissional, porque como vida estável que pretendo levar não vejo a Música consoante as minhas capacidades e sorte, a dar-me os planos que construí para o meu futuro. 

É o stress e a ansiedade que me acompanham nesta última fase da minha vida... O secundário. Se alguém estiver no curso de Direito, peço-vos que me deixem uma palavra sobre as vossas experiências. Preciso de informações mais consistentes. E de muita sorte... Porque GAVE, é GAVE. E se é para estragar o futuro dos alunos, eles estão lá para apoiar. 

"O meu blog é neutro em CO2"

Fui ao blog Rainy Night da minha querida Alice, e descobri uma ideia que me prendeu desde o início.

Como amante da Natureza, fiquei a saber que "um internauta produz, em média, acerca de 0,02 gramas de CO2 por exibição de página. Considerando que um blog geralmente recebe em torno 15 000 visitas por mês, isto resulta em 3,6 kg de CO2 emitidos por ano". 

É verdade que não tenho, ainda 15 000 visitas por mês, nem muito menos em toda a existência do meu blog. No entanto, acho que se é para ajudar a Natureza eu tenho de ajudar. Por isso, o Clair de Lune vai aderir á campanha Gesto Verde, para que esse se torne um blog neutro em CO2.

Para participarem e tornarem o vosso blog um pouco mais amigo do ambiente é necessário que façam um post semelhante a este, e de seguida, mandar um e-mail para que possa ser plantada uma árvore pelo vosso blog. 

"É um simples gesto para você, um grande gesto para o meio-ambiente"

Depois do último post achei que devia dar um tempo na escrita para organizar os meus pensamentos e saber o que poderia escrever no próximo. Não queria dizer que continuo deprimida pelo meu fracasso, que a sociedade é maléfica ao ponto de me deixar desamparada, tal como todas as outras atrocidades. No entanto, lá fui eu no dia seguinte cantar para a audição... Tive que enfrentar as caras que mentiam por sorrisos, tive que evitar a minha telepatia e apenas sentir. Não me ouvi, apenas senti o que o meu corpo naturalmente ou propositadamente fazia. Correu bem! Correu bem porque depois de tudo o que ouvi das pessoas já não valia a pena encarnar aquele papel de "estar bem fechadinha" para que não me achem demasiado diva para aquilo que valho. Mas sabem que mais? Wha-te-ver! Não tinha mais nada a perder... Apenas subir e mostrar que talvez eu valho alguma coisa! I guess...

Fiz uma audição descontraída, não olhei para o público e a minha vénia foi uma espécie de torcicolo no pescoço so, can't move. 

Mas o que aconteceu? Acabei por receber elogios que tinha corrido bem e que cantei bem! PAHAHAHAHA. Ok, obrigada. Agora, Boa Páscoa porque vocês são muito melhores e isso irrita-me. 

(...) 

Good News but not so good: Como me foi pedido, fui ao otorrino fazer um exame de colocar uma câmara pelo nariz até ás cordas vocais... Conclusão, tenho uma fenda glótica que faz com que largue mais ar do que o necessário, dificultando o canto. Nem toda a dificuldade era pela minha personalidade complicada, mas sim porque estou com um pequeno problema que precisa de ser resolvido. Yeeeeees... Mas continua a ser um problema. 

(...) isto é o que dá não escrever há 300 mil anos e ter outras 600 mil coisas para contar e que provavelmente vocês já não vão ler.

Bem, tive mais um ataque de pânico. Acordei esta semana ás 3h da manhã de um pesadelo e comecei a ter falta de ar. Um típico ataque de pânico... Comecei a ter vontade de vomitar, a ter pensamentos hipocondríacos e blahhhh, que chata!

Não é que emagreci 3 quilos sem fazer absolutamente... Quer dizer, juntei-me ao grupo Insanity Workout! Duro, mas com bons resultados. Sim, estou a tentar deixar os hambúrgueres, o tal junk food que eu adoroooooo. Mas eu emagreci 3 quilos assim do nada, e pessoa que é hipocondríaca preocupa-se! Right? 

No próximo post vou tentar ser menos dramática. É porque isto de ter um blog é para reclamar. Senão, quem poderei reclamar? Se eu não me aguento, quem vai aguentar? (Drama queen quote) 

But guys... Estou muito bem, porque estou estou a ter a bonança depois da tempestade no que toca ao que mais gosto de fazer. Cantar.

Desculpem a minha ausência, mas ultimamente anda a acontecer-me coisas que têm abalado todos os anos que sonhei, todos os anos que acreditei na possibilidade de ser feliz a fazer o que mais amava. 

As palavras são as que mais magoam, principalmente aquelas que são ditas nas nossas costas e que pela frente não são traduzidas pelos sorrisos, simpatia e todas essas falsidades. Por isso, é que tenho a minha teoria de que muitas das coisas que me dizem é por pura simpatia e não porque realmente o pensam. Podem chamar-me de insegura. Porque sim, eu sou mesmo insegura! E não é por minha culpa, mas sim por causa das pessoas que me rodeiam e não têm noção de como me magoam. 

Tanta luta, tanta motivação para no fim, ouvir as palavras "secretas": Ela é péssima!

Obrigada do fundo do coração. Ironicamente, do fundo do coração... Porque tudo o que tinha construído, toda a auto-estima que tinha depositado em mim voltou á estaca 0. Já não quero fazer mais nada, já não quero tentar outra vez... Venceram! 

P.S.: Amanhã vou precisar de coragem para ter de fazer figura de parva á frente das pessoas que disseram essas palavras nas minhas costas. Pessoas adultas. Não acrescento mais, para o meu próprio bem. Fiquem bem.

Hoje foi um dia tão espectacular e produtivo que as palavras que vou escrever aqui não vão ser suficientes. Um dia para partilhar com um bom grupo de amigos é sempre fantástico. E quando se junta com uma cidade linda como o Porto e actividades de interesse geral, torna tudo mais aliciante. 

Para começar fomos comer ao Subway (que como sabem eu sou addicted!), depois subimos pela rua da Torre dos Clérigos (sorry, não sei os nomes das ruas... shame on me!) para fazermos caminho até ao Palácio de Cristal. Tudo porque queríamos ir á exposição dos cursos das faculdades do Porto. 

Como podem calcular, era só gente de todas as idades interessados nos cursos que gostariam de seguir na Universidade. Vi todos... Com preferência para Direito (que é o que pretendo seguir) e Comunicação. E com um pouco de medicina, lá fiz eu respiração boca a boca a um boneco, como as tais "massagens" quando alguém entra em paragem cardio-respiratória (deve ser assim!). Foi divertido! Mais uma vez, a companhia ajudou. E sim, estou a falar de ti! Ah, esquece...

Por fim, porque não pretendo fazer disto um testamento bíblico, fui comer... Espera, fui á Fnac ver uma entrevista do Rui Veloso. Foi tão awesome! Ele tem um sentido de humor super apurado e eu acho a voz dele tão sexy. Guiltyyyyy! 

Mas bem, o fim da tarde e inicio de uma noite maravilhosa na cidade no Porto foi puder descansar as pernas do cansaço numa escadas na Batalha e a tentativa de ajudar um casal francês encontrar um restaurante. Lamento, não sei falar Francês... Mas foi engraçado. Shóppinge? Não! Mall? Yes! Sempre abaixo... Ali. Excuse me, I don't know.

P.S.: E claro que me vou gabar... Tirei 19,3 a Sociologia! E o exame de Geografia correu super bem. Yuhuuuu. Pronto. Parei.

Detesto quando deixo de ser quem sou por causa da insegurança e timidez. As pessoas ficam com a ideia que estou a fazer-me de coitadinha. E na verdade até sou... Amanhã tenho exame de Geografia e não sei nada! Bem, uma semi-coitada. Porque até sou uma pessoa... fixe? Cala-te Rosie, cala-te e estuda.

Há quem ache os dias cinzentos bonitos. Encontram romantismo, aconchego... Não sei. Algo que eu não consigo encontrar quando tenho de andar na rua ou sair de casa para ter aulas com um tempo destes! Ninguém merece. É no mínimo deprimente. Para não falar do sono que me provoca... E ainda tenho de ter aulas? Oh não!!

Hoje descobri uma rapariga na minha turma de Espanhol que também tem aulas de canto lírico. Adoro a conversa que depois se desenrolou... Descobri que ela esta a passar pelos mesmos problemas nesta área e foi giro poder partilhar com alguém que me percebe. 

Mas parece que há más noticias... Fizeram uma chamada ao meu Pai a dizer que a minha professora de canto quer falar urgentemente com a minha mãe. Não faço ideia do que seja... Tenho medo do que possa ser. Será que vai dizer que eu não tenho potencialidades para andar no canto? Ou então, vai dizer que eu não estudo nada... Mas eu passo a vida a estudar! Eu devo ser das alunas mais aplicadas. Não entendo. O que entendo é que os meus pais fizeram um enorme drama sobre andarem a pagar algo que eu não dou frutos. Quer dizer, não entendo também.